Pregados no consulado – ou como tirar um visto para os EUA

Se você precisa tirar o visto para ir aos Estados Unidos, prepare-se para perder horas e praticamente esgotar seu estoque de paciência. Agora, se você precisa tirar o visto no consulado de São Paulo, eu posso garantir: será um dia inglório, em que nem toda a paciência do mundo vai bastar para salvar o seu (bom) humor.

Tudo começa com um boleto, claro, que você precisa pagar para poder agendar a entrevista. São cerca de 35 reais. O agendamento é feito online com quatro meses de antecedência ("E eu lá sei se estarei viva daqui a quatro meses?" foi o que me perguntei em janeiro. "Que dirá em 11 de maio às 8 horas da mattina!"). Cerca de 15 dias antes da entrevista, você precisa tirar uma foto 5x5 (ou 5x7) que segue uma sééééééérie de recomendações: fundo branco, foto colorida, com testa e orelhas aparentes (isso mesmo, escondam suas franjas e tirem os brincos), com aquela cara de “bunda” que só uma foto para documento é capaz de fazer por você. A foto deve ser impressa e também estar guardada em um CD ou pen drive. Você já vai descobrir porquê.


Cerca de 10 dias antes da tal entrevista, você entra no site do consulado americano (visa-eua.com ou algo parecido) e localiza um formulário que precisa preencher. Pode se preparar para uma hora diante do computador, respostas em inglês, sistema falho que cai o tempo todo e perguntas que você não faz ideia de como responder, como o CEP do seu antigo emprego e da faculdade em que estudou ou o contato de alguém nos EUA, sendo que está tirando visto para turista e ainda nem decidiu em que data vai viajar, quanto menos o roteiro e os hotéis em que vai ficar. Respire fundo, você está quase na metade do processo. Ficha preenchida (com a foto que estava na pen drive devidamente baixada), você vai ao próximo passo. Dirigir-se a uma agência do Citibank (oi? Alguém sabe onde fica?) SEM NENHUM BOLETO (algo que demorei para descobrir pesquisando por horas no site) e com TODOS os passaportes que vão requerer visto e mais o valor correspondente a 140 dólares por passaporte. Enfrenta fila, pega senha, paga e ok, falta só a última etapa.

Sóóóóóóó???? Não. AINDA falta a última etapa. Lembram que eu agendei às oito horas? Pois é: cheguei às 6h30 porque sou uma mulher muito precavida e entrei em uma fila de mais de 100 metros (ou 20 minutos pra mulherada que detesta fazer conta). Tudo lindo até aí. Quando eu e marido colocamos o pé na porta, avisaram que iam revistar a bolsa e não podíamos ter nem câmeras, nem celulares, nem espelho (SIM, ESPELHO), nem lixa de unha metálica, nem alicate de unha, nem nem nem... ok, ok, perguntamos: onde fica o guarda-volumes? A resposta clássica: não temos, senhora. Precisa ir guardar nos guarda-volumes independentes, que ficam do outro lado da rua. Com a cara mais indignada do mundo tento perguntar calmamente: "e posso voltar direto para falar com você?" Com a cara mais plácida do mundo, ela me responde: não, senhora, a senhora precisa voltar ao fim da fila. Deixei a bolsa inteira e mantive apenas os documentos comigo, de medo de ser taxada de terrorista maluca que pode matar os outros com um bico de pato ou, quiçá, um gloss venenoso, né?

Parece piada, mas não é.

Voltamos ao fim da fila e descobrimos que todas aquelas pessoas estavam ali apenas para entrar no consulado, para ter seus documentos checados e passar pelo detector de metais e segunda revista das bolsas (de quem teve coragem de levar) pelo raio x. “Agora, sim”, pensamos. Ahãn. Agora sim começa a fila para pegar a senha. A ela se seguem a fila para a pré-entrevista, em que checam nossos documentos, a fila para tirar as impressões digitais e a fila para a entrevista. Todas, não preciso nem dizer, imensas. Tinha mais de mil pessoas lá dentro, para chutar baixo.


Por fim, você pensa: “a moça da entrevista disse (em inglês, ah sim, a entrevista é em inglês) que ganhei meu visto, então é só ir embora, certo?” Errado! Ainda tem a fila para pagar o Sedex. Pânico generalizado na área. Pagar???????? Mas eu deixei minha bolsa no guarda-volumes!!!! Pois é, minha gente. Pagar pelo Sedex. E só entra nessa fila quem está com o dinheiro. Por sorte, meu marido, mais precavido que eu, estava com dinheiro. Mas não foi uma nem duas pessoas que vi saírem de lá para procurar um caixa eletrônico e ouvir do guarda na saída com a cara mais lânguida do mundo: sim, senhora, a senhora terá que voltar ao início da primeira fila.
É mole?