No começo, fico boazinha. Queridinha. Um doce. Não existe marido no mundo melhor que o meu (olha que lindo, ele mandou uma mensagem pra dizer bom dia!). Ah, as solteiras sempre sentem que seus namorados são perfeitos e que já está mais do que na hora de casar com os amores de suas vidas. Até a mais invicta e convicta das solteiras pensa em casar e ser feliz para sempre durante essa fase. Eu também sempre penso que não existe família melhor que a minha (por que diabos escolhi morar longe dos meus pais?), puxa, como amo meu trabalho!, não há amigos melhores que os meus (buáááááá quase todo mundo mora em outra cidade)... Essa é a fase ternurinha.
Com a constatação que não posso passar 24 horas ao lado de TODOS eles fazendo cafuné vem a segunda etapa: a do choro gratuito. “Sabe o que é? É que eu recebi um e-mail que...snif snif”. “Ah, culpa do filme a que eu assisti”. “E o capítulo da novela ontem? Muito triste!”. “E essa notícia do jornal?”. E a vida vira um mar de lágrimas. Gratuitas, não!!!! Elas têm um motivo, pô. Quando penso nisso, sinto chegar uma nova fase: a da ira.
“Cacete, por que esse telefone não para de tocar?” “Eu não consigo me concentrar”. “Esse cachorro nunca faz xixi no lugar certo”. “Meu marido não me ama mesmo, trabalhando até essa hora” (Algumas mulheres passam pela fase do: “tenho certeza que ele tem outra!!!”). “Por que essa gritaria aqui na redação??? Estão pensando que aqui é o mercado do peixe?!” (frase verídica, que acaba de ser dita por uma amiga, aliás). Atenção! Neste momento, o ministério da sanidade mental adverte: não dirija, nem peça um aumento e menos ainda tente uma DR.
A ira só aumenta com a percepção de que o corpo inchou e nenhuma roupa cai bem. Nenhuma. Mesmo. É a etapa: “como estou gorda e feia”.
No próximo capítulo vêm as dores. A mulherada aqui (sim, sento próxima de cerca de 20 mulheres todos os dias) começa a lista das lamentações: “minha cabeça vai explodir”, “meu problema é a lombar”, “o meu, é a dor nas pernas”. “Que diabos é essa cólica????”
Sim, meus queridos essa é uma (nada) simples TPM. Ela dura apenas uma semana, mas passa obrigatoriamente por todas as fases acima. Acaba com um momento nada agradável, acreditem.
The End.
Pelo menos pelos próximos 20 dias.
E depois tem muito “vale à pena ver de novo”.
Ah, e não pense que isso passa quando ficamos grávidas, não. Reza a lenda que se normalmente os hormônios apostam corrida em nossos corpos, quando engravidamos eles praticam esportes radicais. E dá-lhe dieta do chocolate para acalmar tanta revolução hormonal!
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